Среди моих друзей, знакомых, коллег и родственников курящих все меньше, поэтому текст - практически только для меня - положу сюда.
Здравствуйте друзья мои! Сегодня я хочу поговорить о курении. Кто то скажет: "Фи, опять будет лабуду нести о вреде курения, и без тебя знаем, что надо бросать". И в целом будете правы, опять сейчас буду вам лабуду нести. Так сказать -ещё кину ложку говна дёгтя в сигарету. Только эта лабуда будет освещена несколько с другой стороны- со стороны так сказать анестезиологической, нередко переходящей в реанимационную.
Я думаю всем кому проводили анестезию по какой либо причине, доктор перед операцией выспрашивал: сколько курите, как долго курите, есть ли кашель по утрам? Не так ли? Нам в целом все равно травите ли Вы себя, будете ли продолжать курить дальше по жизни, для нас важна Ваша безопасность во время и после анестезии.
Я как то специально интересовался этим вопросом, разные доктора рекомендовали диаметрально противоположные мнения, кто то рекомендует курящим пациентам перед операцией давать выкурить сигаретку, для облегчения откашливания мокроты, кто то: ни до нельзя, ни после нельзя. И как ни странно оба мнения в определенной степени верны.
Проводились исследования, давали выкурить сигарету некурящим и людям с длительным стажем курения, и исследовали функцию внешнего дыхания а также кислородтранспортную функцию крови. В обоих группах выявлено, что "благодаря" тому, что углекислый газ соединяется с гемоглобином, кислородная ёмкость крови значительно снижается, плюс к этому добавляется спазм сосудов, плюс болевая стимуляция, плюс если у больного уменьшение общего объема крови (кровопотеря, потеря жидкости с патологическим дыханием, потением, рвота, жидкий стул), а также действие анестетиков (кардиодепрессивное)-можно легко на операции получить инсульт, инфаркт миокарда, в итоге просто не проснуться.
С функцией внешнего дыхания немного дела обстоят посложнее. У некурильщиков обнаружено резкое нарушение дыхательной проходимости (закашливается), так что если не курите, то и не хрен начинать перед операцией (да и вообще), если не хотите сыграть в ящик.
А вот с людьми у кого стаж составляет более 20 лет полутора-двухпачечного курения, появились признаки хронического бронхита, после выкуренной сигареты у них улучшается бронхиальная проходимость и легче откашливается мокрота, но резко падает кислородтранспортная функция крови, ибо длительный стаж курения привел к склеротическим изменениям в легких и хроническому легочному сердцу.
В здоровых легких по бронхиальному дереву есть реснитчатый эпителий, благодаря постоянному движению ресничек в сторону ротовой полости, происходит безостановочное, нам незаметное удаление слизи и микроскопических частиц. А у курильщиков этот процесс нарушен, ресничек в трахее днем с огнем не найдешь (кстати уже никогда не восстановятся), поэтому и приходится бедолагам по утрам откашливать мокроту. А во время анестезии эта мокрота создает проблемы дыханию, закупоривает мелкие бронхи (ибо у курильщиков мокроты образуется в разы больше). Поэтому не удивляйтесь, что после операции злобные реаниматологи мучают Вас- не удаляют трубу из дыхательного горла долгое время, постоянно лезут с катетерами в трахею отсасывая мокроту, что очень мучительно и матерятся на Вас.
У кого проблемы с дыханием еще и не все анестетики можно вводить, тиопентал сам по себе может вызвать бронхоспазм у больных с бронхообструктивным синдромом, поэтому обязательно говорите доктору только правду и ничего кроме правды, иначе можете потом ответить перед богом.
В особую категорию я бы выделил курящих беременных овуляшек, вот уж кто вызывает презрение и настоящую головную боль у анестезиолога. Сегодня иду на работу, а эти дуры с пузами стоят трясутся как сучки, нервно куря, честное слово хочется как в Буша, снять ботинок и кинуть в них, да на всех ботинков не хватит, да и обвинить могут в нападении на несчастную беременную маму. А некоторые умудряются чувствуя подходящие роды, быстренько сбегать дернуть пару затяжек, а то ж вдруг придется полдня рожать, а уши то опухнут, а злобные доктора ни покурить ни попить не дают. Периодически я присутствую на родах и вижу, что у них рождаются дети в вонючих зелёных водах, являющиеся признаком глубокой хронической гипоксии, во общем- никакие, потом эти овуляшечки обвиняют врачей в убийстве младенцев, ведь они же постоянно обследовались, лечились, ну покуривали ну и что с того?
А ежели такая роженица идет на операционный стол, да еще с ожирением, гестозом, наетая, проблемами дыхания, то хоть иди и вешайся, тетка то скорее всего будет спать и ничего не почувствует во время операции, а доктора ебутся до последнего с ними, зарабатывая седины на голове и жопе.
Подвожу итоги:
1. Не курите.
2. Курите? Бросайте, ибо неизвестно что Вас ждет в будущем, пока молод то все в поряде, но года то идут неприлично быстро, да и не дай бог попадете к нам убивцам, ох намучаетесь!
3. Планируете беременеть- бросайте курить, не получается-не беременейте вообще, не хер плодить слабое потомство.
4. Если планируете лечь под нож, бросайте за два месяца до этого "праздничного" дня курить, за это время функции организма подходят к ближе к некурящему человеку, этим самым Вы в разы повышаете шансы к благополучному исходу.
Собственно отсюда.
понедельник, 21 февраля 2011 г.
воскресенье, 20 февраля 2011 г.
Слушаю новый альбом Города 312 "Новая музыка", радуюсь аки ребенок.
А еще Stand Clear Adam'а F. и M.O.P.'а. Радуют аналогично.
Это, вроде как, отражение внутреннего твоего развития. Прогресс, регресс там или вообще деградация. И оттого перестает тебе нравится виртуоз Гендель. И глыба Толстой. И пронзительный Левитан. А начинает тебе нравится дурь Рахманинова, ехидство Достоевского и еблан Пиросманишвили. Это они в иерархиях своих - на разных полках, в разных купе и разной значимости. Это пидоры культуроведы им рейтинги раздают. А внутри у меня - они так вот и обитают... Либо нравятся. Либо нет. Потому и живут вместе группа "Ленинград" и Бетховен. Шекспир и Веничка Ерофеев. Леонардо Да Винчи и безвестный мудила с Красного проспекта, который нарисовал однажды мою ненаглядную.
(с)Бриг
А еще Stand Clear Adam'а F. и M.O.P.'а. Радуют аналогично.
Это, вроде как, отражение внутреннего твоего развития. Прогресс, регресс там или вообще деградация. И оттого перестает тебе нравится виртуоз Гендель. И глыба Толстой. И пронзительный Левитан. А начинает тебе нравится дурь Рахманинова, ехидство Достоевского и еблан Пиросманишвили. Это они в иерархиях своих - на разных полках, в разных купе и разной значимости. Это пидоры культуроведы им рейтинги раздают. А внутри у меня - они так вот и обитают... Либо нравятся. Либо нет. Потому и живут вместе группа "Ленинград" и Бетховен. Шекспир и Веничка Ерофеев. Леонардо Да Винчи и безвестный мудила с Красного проспекта, который нарисовал однажды мою ненаглядную.
(с)Бриг
пятница, 18 февраля 2011 г.
Лекции
Друзья. Френды. Кто-попало.
Рисуется маза сбацать нубам телегу о ручном тестировании. Или несколько.
В связи с этим объявлен конкурс тем и манов.
В дисциплине книг лидирует Савин с доткомом, за ним Канер с лекциями.
Мое личное мнение - учить классы эквивалентности до просветления, затем в цепи и на галеры.
Лиду я предложил вольный пересказ неких лекций неких людей. С указанием авторства и выдачей ссылок. В частности - тестирование свободным поиском, тестирование веб-сервисов и обзор процесса в контексте цены ошибки и цены исправления.
В качестве раздаточного материала фигурирует ман по написанию резюме, ман по проведению собеседования и кейс по тестированию логина и пароля.
Задача движухи - дать людям понимание глобального смысла, дать флаг, под которым мы будем грабить испанцев и указать на очевидные тонкости и нюансы профессии.
Настоящая цель - самому вспомнить перечисленное.
От вас, друзья и френды хотелось бы увидеть линки на годные лекции, услышать претензии и критику, осознать годные советы по проведению мероприятий и ощутить пожелания удачи.
Очень жду ответов от вышеперечисленных, причастных и вообще всех.
Спасибо.
Рисуется маза сбацать нубам телегу о ручном тестировании. Или несколько.
В связи с этим объявлен конкурс тем и манов.
В дисциплине книг лидирует Савин с доткомом, за ним Канер с лекциями.
Мое личное мнение - учить классы эквивалентности до просветления, затем в цепи и на галеры.
Лиду я предложил вольный пересказ неких лекций неких людей. С указанием авторства и выдачей ссылок. В частности - тестирование свободным поиском, тестирование веб-сервисов и обзор процесса в контексте цены ошибки и цены исправления.
В качестве раздаточного материала фигурирует ман по написанию резюме, ман по проведению собеседования и кейс по тестированию логина и пароля.
Задача движухи - дать людям понимание глобального смысла, дать флаг, под которым мы будем грабить испанцев и указать на очевидные тонкости и нюансы профессии.
Настоящая цель - самому вспомнить перечисленное.
От вас, друзья и френды хотелось бы увидеть линки на годные лекции, услышать претензии и критику, осознать годные советы по проведению мероприятий и ощутить пожелания удачи.
Очень жду ответов от вышеперечисленных, причастных и вообще всех.
Спасибо.
среда, 16 февраля 2011 г.
Онегин же
Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Конец.
Отсюда: http://komediante.livejournal.com/1730.html
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Конец.
Отсюда: http://komediante.livejournal.com/1730.html
вторник, 15 февраля 2011 г.
Да будет так
Семь смертных грехов :
коммуникабельность, активность,
желание работать в команде ,
целеустремлённость,
быстрообучаемость,
исполнительность,
стрессоустойчивость .
(С) klossa
коммуникабельность, активность,
желание работать в команде ,
целеустремлённость,
быстрообучаемость,
исполнительность,
стрессоустойчивость .
(С) klossa
понедельник, 14 февраля 2011 г.
Так...
Из прекрасного
На виноградниках Шабли,
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали,
Но после, все-таки ебли.
На виноградниках Шабли,
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали,
Но после, все-таки ебли.
среда, 9 февраля 2011 г.
Правда, не?
В евросоюзе есть список произведений, запрещенных к прослушиванию во время езды в автомобиле.
Например Полет валькирий.
Кто в курсе, фейк, не?
Например Полет валькирий.
Кто в курсе, фейк, не?
 |
| Альбом: randompics4lj |
Есть еще пять минут
Настенные часы, доставшиеся мне от аборигенов, уже несколько лет показывают без пяти двенадцать.
Очень удобно, я считаю.
Очень удобно, я считаю.
вторник, 8 февраля 2011 г.
День святого
Скоро замечательный праздник всех влюбленных и на этой светлой ноте у меня возник вопрос ко всем язычникам:
Как нам известно из легенд, Валентина казнили после разговора с Клавдием и это важно, потому как только послушав речь врача император сказал:
- Я знаю как ты умрешь.
Неясно, как именно казнили Валентина.
Википедия говорит, что обезглавили.
Мои источники - что изранили мечами, а потом вырезали сердце.
Где то слышал то ли о сдирании кожи, то ли о выпускании крови.
А ведь казнь была символом и Клавдий придумал ее именно выслушав священника и говорил тот по легенде - о любви.
Как умер Валентин? В чем символизм? Ваши версии?
P.S. Праздник через шесть дней, не забывайте любимых, ага.
Как нам известно из легенд, Валентина казнили после разговора с Клавдием и это важно, потому как только послушав речь врача император сказал:
- Я знаю как ты умрешь.
Неясно, как именно казнили Валентина.
Википедия говорит, что обезглавили.
Мои источники - что изранили мечами, а потом вырезали сердце.
Где то слышал то ли о сдирании кожи, то ли о выпускании крови.
А ведь казнь была символом и Клавдий придумал ее именно выслушав священника и говорил тот по легенде - о любви.
Как умер Валентин? В чем символизм? Ваши версии?
P.S. Праздник через шесть дней, не забывайте любимых, ага.
понедельник, 7 февраля 2011 г.
Нид хелп
Ну очень хочу узнать исполнителя и название произведения. Очень похоже на рок-оперу. А может и нет.
ну вот как то так:
http://dl.dropbox.com/u/17659969/song.mp3
UPD Moulin Rouge - El Tango de Roxanne
Если эту не узнаете, то мне будет жаль. Но может быть узнаете эту, тоже буду благодарен:
http://dl.dropbox.com/u/17659969/song2.mp3
(UPD Спасибо crusader412 Edwin Starr - War)
Заранее спасибо
ну вот как то так:
http://dl.dropbox.com/u/17659969/song.mp3
UPD Moulin Rouge - El Tango de Roxanne
Если эту не узнаете, то мне будет жаль. Но может быть узнаете эту, тоже буду благодарен:
http://dl.dropbox.com/u/17659969/song2.mp3
(UPD Спасибо crusader412 Edwin Starr - War)
Заранее спасибо
Рутина
Кошка заняла господствующую высоту и ведет наблюдение за мытьем посуды. Стратегически выгодное положение около микроволновки не позволяет использовать холодную воду, поэтому соблюдаем нейтралитет.
Как-то так:
Как-то так:
суббота, 5 февраля 2011 г.
По большому счету
Френды, расскажите мне о пафосе своей профессии.
Вот например работнику скорой помощи сын может сказать:
- Папа, неважно, что ты мало зарабатываешь, ты спасаешь жизни, я горжусь тобой.
Ну в фильмах обычно так бывает.
Или строитель может показать дома, где живут люди уже много лет. Мой папа похвастается, что по трубам, что он создал, будет идти к домам вода еще лет пятьдесят в нефиговом количестве стран. Мама выучила уже не первое поколение людей, помнит всех. Кто-то скажет, что шаровые винтили его конструкции - в каждом втором сортире россии. И это круто.
А что расскажем мы? Вот чтоб было пафосно? Что продано на треть больше лицензий касперского?
Я например. Что благодаря мне форма обработки обращений всегда содержала корректные данные? Что покрытие тестами достигло бла-бла-бла? Не, я понимаю, что это все надо.
Но не чувствую пафоса и Великого Смысла. А они отчетливо нужны, нужны не ежедневно и насущно, но как фоновый символ. Ну как матросу на камбузе, что чистит второй центнер картошки в данный момент андреевский флаг по барабану, но вообще - важен и практически необходим, потому как под этим флагом и с японией воевали и англичанам грозили и вообще он всегда поднят.
А где такой флаг у тестировщика? И где его англия?
А у вас есть флаг, англия, которой в целом можно грозить и великий смысл о котором можно будет с воодушевлением рассказать подрастающим спиногрызам?
Вот например работнику скорой помощи сын может сказать:
- Папа, неважно, что ты мало зарабатываешь, ты спасаешь жизни, я горжусь тобой.
Ну в фильмах обычно так бывает.
Или строитель может показать дома, где живут люди уже много лет. Мой папа похвастается, что по трубам, что он создал, будет идти к домам вода еще лет пятьдесят в нефиговом количестве стран. Мама выучила уже не первое поколение людей, помнит всех. Кто-то скажет, что шаровые винтили его конструкции - в каждом втором сортире россии. И это круто.
А что расскажем мы? Вот чтоб было пафосно? Что продано на треть больше лицензий касперского?
Я например. Что благодаря мне форма обработки обращений всегда содержала корректные данные? Что покрытие тестами достигло бла-бла-бла? Не, я понимаю, что это все надо.
Но не чувствую пафоса и Великого Смысла. А они отчетливо нужны, нужны не ежедневно и насущно, но как фоновый символ. Ну как матросу на камбузе, что чистит второй центнер картошки в данный момент андреевский флаг по барабану, но вообще - важен и практически необходим, потому как под этим флагом и с японией воевали и англичанам грозили и вообще он всегда поднят.
А где такой флаг у тестировщика? И где его англия?
А у вас есть флаг, англия, которой в целом можно грозить и великий смысл о котором можно будет с воодушевлением рассказать подрастающим спиногрызам?
четверг, 3 февраля 2011 г.
Так
Здесь не так, как в институтах.
Тут сначала сдаешь зачет, а потом тратишь несколько лет, чтобы узнать, как ты сумел его сдать.
Тут сначала сдаешь зачет, а потом тратишь несколько лет, чтобы узнать, как ты сумел его сдать.
вторник, 1 февраля 2011 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)