А мы что? Мы и не набираем. Молча сидим и пьем горькую с горя.
А все ж таки интересно посмотреть, какая она
Кот символизирует.
вторник, 30 июня 2009 г.
Хех
У ЖЖ-юзера, той девочки с сиськами у темы, победительницы конкурсов, замечательного фотографа и журналиста из ебурга хорошего человека sioku скайпостатус "нет нет не надо мне звонить". Она теперь с субноутом и камерой в нем, видимо, наплыв.
А мы что? Мы и не набираем. Молча сидим и пьем горькую с горя.
А все ж таки интересно посмотреть, какая она, смерть водолаза.
Кот символизирует.
А мы что? Мы и не набираем. Молча сидим и пьем горькую с горя.
А все ж таки интересно посмотреть, какая она
Кот символизирует.
понедельник, 29 июня 2009 г.
Ненависть?
OpenOffice 3.0.0.9
Бага?
Ставишь формат HH:MM, но в строке со значением упорно отображается в формате HH:MM:SS. Воспринимается и обрабатывается аналогично.
Бага?
Ставишь формат HH:MM, но в строке со значением упорно отображается в формате HH:MM:SS. Воспринимается и обрабатывается аналогично.
Давненько я не брал в руки шашек
Весь день дрых и балду пинал медитировал с целью понять цель этого дня.
В результате решил пополнуть свою культурную программу фильмом из списка 50 Films To See Before You Die.
Этим пополнением оказался фильм "Трудности перевода" с Скарлетт Йоханссон и Билом Мюрреем.
Как водится, я подготовился к просмотру с помощью выяснения фамилии режиссера, прочтения двух рецензий и статьи в википедии.
И отчетливо почувствовал, чтофильм тот еще отстой не дорос я до кинематографа такого уровня.
Душевная боль и переживания не знающей куда себя приткнуть интеллектуалки и заслуженного актера, не интересующегося окружающимся миром - как-то далеки от меня.
Так что пересмотрю-ка я "25 час" с Нортоном.
В результате решил пополнуть свою культурную программу фильмом из списка 50 Films To See Before You Die.
Этим пополнением оказался фильм "Трудности перевода" с Скарлетт Йоханссон и Билом Мюрреем.
Как водится, я подготовился к просмотру с помощью выяснения фамилии режиссера, прочтения двух рецензий и статьи в википедии.
И отчетливо почувствовал, что
Душевная боль и переживания не знающей куда себя приткнуть интеллектуалки и заслуженного актера, не интересующегося окружающимся миром - как-то далеки от меня.
Так что пересмотрю-ка я "25 час" с Нортоном.
четверг, 25 июня 2009 г.
Лекция часть третья
Внимание! Автор текста - не я. Это пересказ своими словами\пародия на то, что я слышал и читал. Надеюсь, никого не обидел.
По мотивам лекции, прочитанной ведущим программистом отделу SD в четверг, 4 июня 2009 года. А также по мотивам обзорной лекции, прочитанной Бригом в неизвестном здании Новосибирска(Хроники тестировщика). Я практически ничего не добавил от себя, а лишь смержил две отличнейших лекции.
Слушайте и не говорите, что вы не слышали.
Часть первая
Часть вторая
Часть третья и последняя.
Но все это, собственно, лирика. А мы — о тестировании. Собственно, а что это такое — тестирование?
Уже очень давно пионеры тестирования на загнивающем капиталистическом западе дали красивое в своей простоте определение: тестирование это проверка соответствия “as is” и “to be”.
Что значит аs is? Это то, что мы держим в руках и имеем полную возможность без промедления выпить.. то есть запустить, настроить и работать.
Гораздо интересней понять, что такое to be? Не будем подниматься в облака размышлений аналитиков и тем более не станем сочувствовать горечи клиентов.
Что такое to be продукта для тестировщика? Измерить расстояние от продукта до мечты сложно но именно такой путь был выбран, поэтому нужно to be облечь во вполне земные формы, в которые потом можно будет ткнуть носом программистов. Такой земной формой обычно бывает техпроект, техзадание, требование клиента и прочие бумаги с подписью и печатью.
Но стопроцентное документирование есть только на бедном духом Западе, где регламентирован каждый чих и нет места полету фантазии.
Итак мы наблюдаем острый недостаток информации о мечте. В таком случае тестировщику на помощь приходит здравый смысл и смекалка. Конечно, эта здравый смысл подскажет тестировщику, что на странице приветствия должно быть написано это самое приветствие, а не «хуй». Но в более сложных случаях, где мы имеем непростой бизнес-процесс, это чутье может сослужить плохую службу, к примеру — автоматическая отправка писем контрагентам с пожеланием отправиться в пешую эротическую прогулку может быть абсолютно уместна, ведь заказчики бывают весьма своеобразны и для разруливания подобных вопросов тестировщику непременно необходим продуктовый аналитик.
Передайте мне салату и продолжим. Физику и философию никто не отменял и, как любое действие тут же получит в рыло адекватное противодействие, как твой взгляд в бездну породит ответный взор бездны на тебя, так и не только тестировщик тестирует продукт, но и продукт тестирует тестировщика. Проще говоря, процесс тестирования зависит от того, что, собственно, тестируется.
Итак, о наших баранах.
Господа и особенно дамы! Положа руку на грудь, вы смогли бы ответить мне на такой вопрос: Что такое продукт SD? Не надо цитировать рекламу.
А такой вопрос: какие функции в порядке убывания важности вы относите к продукту? Какие он выполняет и должен выполнять? А ведь это важнейшие вещи, которые и дают нам частицу понимания того, зачем мы все здесь, собственно, собрались. Я не буду отвечать на этот вопрос, вы завтра на полчаса отвлекитесь от интернета и сами составьте списочек.
Да, Ольга? Список уже составлялся? И есть непересекающееся дерево функционала?
И ты можешь сказать, что из этого тестируется? А в процентах? А сколько времени занимает тестированиие? Ты молчишь и улыбаешься, а это надо знать. В такой таблице не должно быть пустых полей.
Закуска скоро закончится и мы плавно переходим от слов к делу. Точнее к словам о том, что надо делать.
Наша лекция называется «мифы и реальность». Так ударим реальностью по мифам.
Если быть точным, то наше все — понимание каждым не только своей задачи... нет, Максим, я сейчас не о твоей задаче — заработать на вино и женщин — а о нашей — приближение реальности к мечте... и спорить о мечтах тоже не буду, мы говорим о продукте... итак, не только своей задачи, но и задач коллег. Чтоб человек понимал смысл просиживания своей задницы, но и вникал в суть просиживания задницы соседа.
Отсюда задание как всегда тебе, Оля: создан документ “Покрытие тестами” - поддерживать и дополнять его. Чем дополнять?
Первое. Весь продукт поделить на тестируемые функции, с глубиной дерева функционала не более не более 3 уровней.
Второе. Добиться того, чтоб функции в списке не пересекались.
Третье. Указать объем тестирования – нет, частичное, полное.
Четвертое. Указать способ тестирования – ручное, автоматизированное через интерфейс, автоматизированное на стороне сервера.
Пятое. В этом же документе — и в голове - ответить на вопросы:
Шестое. Какие функции не включены в список?
И, наконец, седьмое. Сколько времени занимает тестирование каждой функции.
Ольга, ты можешь ответить на вопрос: сколько времени займет полное тестирование всего функционала клиентского стенда? Не помнишь, давно это было? Слышите, менеджеры? И хорошо, что не слышат клиенты.
Ты говоришь, что тестируется две трети функционала? А присутствующие могут сказать, что именно не тестируется? Вот-вот.
Что еще нам надо сделать?
Нам нужно пройти босиком по тонкому лезвию баланса между объемом тестирования и трудозатратами. А точнее вот что.
Вспомнить, что машина была создана для того, чтоб заменить труд человека, а не для просмотра порно. Быстрее, лучше и сильнее заняться автоматизацией тестирования.
Господам менеджерам проекта нужно уяснить для себя, простую мысль: мы живем в условиях нехватки ресурсов, и если вы скажете, что тестировать надо все, то протестируется что попало. Указывайте конкретные вещи.
Программистам необходимо сбросить с себя пафос творцов и всерьез подойти к тестированию, вы имеете возможность сэкономить больше всего времени, сил и денег.
Всем и каждому: не плодить версии и конфигурации, важно помнить, что их количество — коэффициент перед трудозатратами на тестирование.
Приоритетно автоматизировать наиболее проблемные, важные и редкотестируемые участки кода.
Не забывать школьный курс экономики и помнить, что специализация придумана не зря.
А теперь мы плавно переходим к собственно, финалу. Что надо, чтобы сберечь нервы при разработке продукта?
1. Иметь, собственно, продукт.
2. Иметь команду, которая имела свои разные продукты, и с удовольствием будет иметь ваш, какой бы смысл они ни вкладывали в эти слова;
3. Иметь элементарную аккуратность;
4. Понимать, что машинная логика не есть логика человеческая;
5. Понимать, что практика не имеет ничего общего с теорией;
6. Понимать, что практика без теории нихуя не значит;
7. Понимать, что продукт написан людьми и, соответственно, в нем нет ничего сверхъестественного;
8. Понимать, что продукт написан людьми и, соответственно, в нем искра божья;
9. Считать его другом.
На этом позвольте торжественную часть закончить и перейти, наконец, к неофициальной. Леночка, хотите кофе в постель? Это очень просто…
Конец третьей части.
Здесь были рассмотрены вопросы
По мотивам лекции, прочитанной ведущим программистом отделу SD в четверг, 4 июня 2009 года. А также по мотивам обзорной лекции, прочитанной Бригом в неизвестном здании Новосибирска(Хроники тестировщика). Я практически ничего не добавил от себя, а лишь смержил две отличнейших лекции.
Слушайте и не говорите, что вы не слышали.
Часть первая
Часть вторая
Часть третья и последняя.
Но все это, собственно, лирика. А мы — о тестировании. Собственно, а что это такое — тестирование?
Уже очень давно пионеры тестирования на загнивающем капиталистическом западе дали красивое в своей простоте определение: тестирование это проверка соответствия “as is” и “to be”.
Что значит аs is? Это то, что мы держим в руках и имеем полную возможность без промедления выпить.. то есть запустить, настроить и работать.
Гораздо интересней понять, что такое to be? Не будем подниматься в облака размышлений аналитиков и тем более не станем сочувствовать горечи клиентов.
Что такое to be продукта для тестировщика? Измерить расстояние от продукта до мечты сложно но именно такой путь был выбран, поэтому нужно to be облечь во вполне земные формы, в которые потом можно будет ткнуть носом программистов. Такой земной формой обычно бывает техпроект, техзадание, требование клиента и прочие бумаги с подписью и печатью.
Но стопроцентное документирование есть только на бедном духом Западе, где регламентирован каждый чих и нет места полету фантазии.
Итак мы наблюдаем острый недостаток информации о мечте. В таком случае тестировщику на помощь приходит здравый смысл и смекалка. Конечно, эта здравый смысл подскажет тестировщику, что на странице приветствия должно быть написано это самое приветствие, а не «хуй». Но в более сложных случаях, где мы имеем непростой бизнес-процесс, это чутье может сослужить плохую службу, к примеру — автоматическая отправка писем контрагентам с пожеланием отправиться в пешую эротическую прогулку может быть абсолютно уместна, ведь заказчики бывают весьма своеобразны и для разруливания подобных вопросов тестировщику непременно необходим продуктовый аналитик.
Передайте мне салату и продолжим. Физику и философию никто не отменял и, как любое действие тут же получит в рыло адекватное противодействие, как твой взгляд в бездну породит ответный взор бездны на тебя, так и не только тестировщик тестирует продукт, но и продукт тестирует тестировщика. Проще говоря, процесс тестирования зависит от того, что, собственно, тестируется.
Итак, о наших баранах.
Господа и особенно дамы! Положа руку на грудь, вы смогли бы ответить мне на такой вопрос: Что такое продукт SD? Не надо цитировать рекламу.
А такой вопрос: какие функции в порядке убывания важности вы относите к продукту? Какие он выполняет и должен выполнять? А ведь это важнейшие вещи, которые и дают нам частицу понимания того, зачем мы все здесь, собственно, собрались. Я не буду отвечать на этот вопрос, вы завтра на полчаса отвлекитесь от интернета и сами составьте списочек.
Да, Ольга? Список уже составлялся? И есть непересекающееся дерево функционала?
И ты можешь сказать, что из этого тестируется? А в процентах? А сколько времени занимает тестированиие? Ты молчишь и улыбаешься, а это надо знать. В такой таблице не должно быть пустых полей.
Закуска скоро закончится и мы плавно переходим от слов к делу. Точнее к словам о том, что надо делать.
Наша лекция называется «мифы и реальность». Так ударим реальностью по мифам.
Если быть точным, то наше все — понимание каждым не только своей задачи... нет, Максим, я сейчас не о твоей задаче — заработать на вино и женщин — а о нашей — приближение реальности к мечте... и спорить о мечтах тоже не буду, мы говорим о продукте... итак, не только своей задачи, но и задач коллег. Чтоб человек понимал смысл просиживания своей задницы, но и вникал в суть просиживания задницы соседа.
Отсюда задание как всегда тебе, Оля: создан документ “Покрытие тестами” - поддерживать и дополнять его. Чем дополнять?
Первое. Весь продукт поделить на тестируемые функции, с глубиной дерева функционала не более не более 3 уровней.
Второе. Добиться того, чтоб функции в списке не пересекались.
Третье. Указать объем тестирования – нет, частичное, полное.
Четвертое. Указать способ тестирования – ручное, автоматизированное через интерфейс, автоматизированное на стороне сервера.
Пятое. В этом же документе — и в голове - ответить на вопросы:
Шестое. Какие функции не включены в список?
И, наконец, седьмое. Сколько времени занимает тестирование каждой функции.
Ольга, ты можешь ответить на вопрос: сколько времени займет полное тестирование всего функционала клиентского стенда? Не помнишь, давно это было? Слышите, менеджеры? И хорошо, что не слышат клиенты.
Ты говоришь, что тестируется две трети функционала? А присутствующие могут сказать, что именно не тестируется? Вот-вот.
Что еще нам надо сделать?
Нам нужно пройти босиком по тонкому лезвию баланса между объемом тестирования и трудозатратами. А точнее вот что.
Вспомнить, что машина была создана для того, чтоб заменить труд человека, а не для просмотра порно. Быстрее, лучше и сильнее заняться автоматизацией тестирования.
Господам менеджерам проекта нужно уяснить для себя, простую мысль: мы живем в условиях нехватки ресурсов, и если вы скажете, что тестировать надо все, то протестируется что попало. Указывайте конкретные вещи.
Программистам необходимо сбросить с себя пафос творцов и всерьез подойти к тестированию, вы имеете возможность сэкономить больше всего времени, сил и денег.
Всем и каждому: не плодить версии и конфигурации, важно помнить, что их количество — коэффициент перед трудозатратами на тестирование.
Приоритетно автоматизировать наиболее проблемные, важные и редкотестируемые участки кода.
Не забывать школьный курс экономики и помнить, что специализация придумана не зря.
А теперь мы плавно переходим к собственно, финалу. Что надо, чтобы сберечь нервы при разработке продукта?
1. Иметь, собственно, продукт.
2. Иметь команду, которая имела свои разные продукты, и с удовольствием будет иметь ваш, какой бы смысл они ни вкладывали в эти слова;
3. Иметь элементарную аккуратность;
4. Понимать, что машинная логика не есть логика человеческая;
5. Понимать, что практика не имеет ничего общего с теорией;
6. Понимать, что практика без теории нихуя не значит;
7. Понимать, что продукт написан людьми и, соответственно, в нем нет ничего сверхъестественного;
8. Понимать, что продукт написан людьми и, соответственно, в нем искра божья;
9. Считать его другом.
На этом позвольте торжественную часть закончить и перейти, наконец, к неофициальной. Леночка, хотите кофе в постель? Это очень просто…
Конец третьей части.
Здесь были рассмотрены вопросы
среда, 24 июня 2009 г.
Сцылко
http://allfaq.blogspot.com/
Маны по linux'у, которые мне помогли.
Одновременно с этим - блог моего бородатого наставника.
Маны по linux'у, которые мне помогли.
Одновременно с этим - блог моего бородатого наставника.
Рутина
Фатум есть. 64 четыре дня минус выходные, праздники, перекуры и обеды я нахожусь на рабочем месте с 10 до 19.
В 30 сантиметрах от меня тумбочка, 120х40х130.
На нее я кладу телефон, ставлю чай. На ней сейчас инсталлирована неоткрывающаяся банка с медом(вроде), 2 моих листа А4, 2 пакета чая и чья-то кружка нескафе(ну нет у меня фотоаппарата на работе:)).
И только сегодня я узнал, что внутри она наполнена по большей части пивом.
К чему бы это?
Кот как бы говорит нам: "Блин..."
В 30 сантиметрах от меня тумбочка, 120х40х130.
На нее я кладу телефон, ставлю чай. На ней сейчас инсталлирована неоткрывающаяся банка с медом(вроде), 2 моих листа А4, 2 пакета чая и чья-то кружка нескафе(ну нет у меня фотоаппарата на работе:)).
И только сегодня я узнал, что внутри она наполнена по большей части пивом.
К чему бы это?
Кот как бы говорит нам: "Блин..."
вторник, 23 июня 2009 г.
Взгрустнулось
Поноем?
1. Что эта за жизнь такая, которая легко описывается четырьмя-пятью страничками в экселе, где находится практически все что я делал и буду делать. И не только по работе. Даже без добавления вкладок - чуть чуть растянуть расписание...
"И таблица эта будет тянуться бесконечно, эксель, блядь"(ц)Бриг
2. Что за память такая, что я это запомнить не могу?
3. Где вкладка "бабы секс прекрасные дамы", вашу мать?
А у вас как с расписанием?
1. Что эта за жизнь такая, которая легко описывается четырьмя-пятью страничками в экселе, где находится практически все что я делал и буду делать. И не только по работе. Даже без добавления вкладок - чуть чуть растянуть расписание...
"И таблица эта будет тянуться бесконечно, эксель, блядь"(ц)Бриг
2. Что за память такая, что я это запомнить не могу?
3. Где вкладка "
А у вас как с расписанием?
понедельник, 22 июня 2009 г.
Рутина
Статейки из Сэма Канэра дома переводить лень, а на работе некогда.
Третью и последнюю часть лекции "Тестирование в SD - мифы и реальность" ждите сегодня или завтра. Причина указана выше, но надо завершать начатое.
Мне на память:
df -h
less /proc/cpuinfo
free
P.S. Поставили Рыжему Suse 11.1. Основной системой, без дублирующей винды. Фиг знает, как нормально настроить звук и скромно надеемся, что сумеем нормально допилить видеокодеки. В остальном не так плохо, как хотелось бы.
Третью и последнюю часть лекции "Тестирование в SD - мифы и реальность" ждите сегодня или завтра. Причина указана выше, но надо завершать начатое.
Мне на память:
df -h
less /proc/cpuinfo
free
P.S. Поставили Рыжему Suse 11.1. Основной системой, без дублирующей винды. Фиг знает, как нормально настроить звук и скромно надеемся, что сумеем нормально допилить видеокодеки. В остальном не так плохо, как хотелось бы.
Смотрите
И не говорите, что не видели.
О божественной природе Винни Пуха
Раз - http://burrarum.livejournal.com/52064.html
И два - http://burrarum.livejournal.com/52354.html
О божественной природе Винни Пуха
Раз - http://burrarum.livejournal.com/52064.html
И два - http://burrarum.livejournal.com/52354.html
пятница, 19 июня 2009 г.
четверг, 18 июня 2009 г.
.. и будет нанашей улице траур.
Тоже небольшой.
Помните пост Каганова За что я ненавижу linux?
Согласен с ним. Подписуюсь под каждым словом, И добавлю от себя.
linux офигенно стабильная система. Уронить очень сложно(мне невероятно повезло, за десять минут я уронил систему дважды, причем не только иксы, а полностью). Весь мой опыт подтверждает, что linux падает реже винды.
Но на планете 21 век и мне мало консоли. Я хочу графику, свистелки и перделки! Графика в linux так же стабильно падает и тормозит как остальные части linux'а - работают.
Затем.
OpenOffice 3.0.0
Эргономика на уровне, поддержка форматов на уровне, скорость и стабильность работы напоминает поезд, пятьдесят лет стоящий на запасных путях, к которому если подойти - слышно как ржавеет.
Функция автосохранения в нем есть. Но я до сих пор не понял, зачем. Ее наличие полностью нивелирует функция восстановления! Которая работает по иным, неведомым алгоритмам, кореллирующими разве что с силой ветра на Венере.
Эта хрень восстановила, мля, мне документ, откатив его на два дня назад! Хотя, если б я отказался от восстановления, то получил бы всего лишь вчерашнюю копию!
Помните пост Каганова За что я ненавижу linux?
Согласен с ним. Подписуюсь под каждым словом, И добавлю от себя.
linux офигенно стабильная система. Уронить очень сложно(мне невероятно повезло, за десять минут я уронил систему дважды, причем не только иксы, а полностью). Весь мой опыт подтверждает, что linux падает реже винды.
Но на планете 21 век и мне мало консоли. Я хочу графику, свистелки и перделки! Графика в linux так же стабильно падает и тормозит как остальные части linux'а - работают.
Затем.
OpenOffice 3.0.0
Эргономика на уровне, поддержка форматов на уровне, скорость и стабильность работы напоминает поезд, пятьдесят лет стоящий на запасных путях, к которому если подойти - слышно как ржавеет.
Функция автосохранения в нем есть. Но я до сих пор не понял, зачем. Ее наличие полностью нивелирует функция восстановления! Которая работает по иным, неведомым алгоритмам, кореллирующими разве что с силой ветра на Венере.
Эта хрень восстановила, мля, мне документ, откатив его на два дня назад! Хотя, если б я отказался от восстановления, то получил бы всего лишь вчерашнюю копию!
Будет и на нашей улице праздник
Маленький.
Последнюю неделю ищу на разнообразных торрентах и свалках файла старую игрушку Hearts of Iron. На торрентах ее прикрыли копирайтом, на свалках лежат по большей части битые образы.
Но добрая душа, коллега khazzar, обрадовал тем, что, наконец, донес до меня лично диск. Теперь я могу правильно ответить на вопрос: «Что ты делаешь сегодня вечером?».
Я могу сказать: «Как обычно, захватываю мир».
Ну и рабочие мелочи: разобрался со всеми запросами. Это не означает курение бамбука, это означает, что есть еще недоверстаный документ, недопиленая база к программе и неосвоенные автоматические тесты.
P.S. Камрады, подскажите, есть ли заклинание, чтоб обуздать Eclipse? Я знаю только одно, звучит так: «Я в Eclipse уже год работаю», но на моем левеле оно недоступно. Может кто-нибудь из high-level'ов баффнуть может?
Последнюю неделю ищу на разнообразных торрентах и свалках файла старую игрушку Hearts of Iron. На торрентах ее прикрыли копирайтом, на свалках лежат по большей части битые образы.
Но добрая душа, коллега khazzar, обрадовал тем, что, наконец, донес до меня лично диск. Теперь я могу правильно ответить на вопрос: «Что ты делаешь сегодня вечером?».
Я могу сказать: «Как обычно, захватываю мир».
Ну и рабочие мелочи: разобрался со всеми запросами. Это не означает курение бамбука, это означает, что есть еще недоверстаный документ, недопиленая база к программе и неосвоенные автоматические тесты.
P.S. Камрады, подскажите, есть ли заклинание, чтоб обуздать Eclipse? Я знаю только одно, звучит так: «Я в Eclipse уже год работаю», но на моем левеле оно недоступно. Может кто-нибудь из high-level'ов баффнуть может?
понедельник, 15 июня 2009 г.
Рутина
Из столовой вкусно пахнет разнообразными блюдами. Но фраза из уст работницы кафе:
- Здравствуйте, что вы хотите?
Звучит издевательски. Что я хочу? Я все хочу! Я беляшей хочу, я картошки хочу, я салаты хочу, все и сразу. И биточки хочу и еще все содержимое этой кастрюльки. Я шашлык хочу и коньяку грамм двести. Я тебе, красивая, кофе утром предложить хочу.
Хм.
Я хочу разобраться, что за странные записи в истории доступа. Лог доступа nginx ничего не дал, попробуем зайти под тестовым...
Кот как бы говорит: безнадежно...
- Здравствуйте, что вы хотите?
Звучит издевательски. Что я хочу? Я все хочу! Я беляшей хочу, я картошки хочу, я салаты хочу, все и сразу. И биточки хочу и еще все содержимое этой кастрюльки. Я шашлык хочу и коньяку грамм двести. Я тебе, красивая, кофе утром предложить хочу.
Хм.
Я хочу разобраться, что за странные записи в истории доступа. Лог доступа nginx ничего не дал, попробуем зайти под тестовым...
Кот как бы говорит: безнадежно...
воскресенье, 14 июня 2009 г.
Интересно
Кстати, отношение к детям с придыханием - это, в общем-то, изобретение двадцатого века, причем довольно позднее..(цэ)
Читать дальше тут http://city-rat.livejournal.com/759386.html
Обязательно читать, а то живешь и не знаешь.
Читать дальше тут http://city-rat.livejournal.com/759386.html
Обязательно читать, а то живешь и не знаешь.
Лекция часть вторая
Внимание! Автор текста - не я. Это пересказ своими словами\пародия на то, что я слышал и читал. Надеюсь, никого не обидел.
По мотивам лекции, прочитанной ведущим программистом отделу SD в четверг, 4 июня 2009 года. А также по мотивам обзорной лекции, прочитанной Бригом в неизвестном здании Новосибирска(Хроники тестировщика). Я практически ничего не добавил от себя, а лишь смержил две отличнейших лекции.
Слушайте и не говорите, что вы не слышали.
Часть первая
Часть вторая.
А теперь давайте выпьем и пойдем дальше.
Этапы разработки, применимые к простым смертным, а значит и к нам:
1. Создание постановки (ТЗ, ЧТЗ, требования)
2. Создание задач на выполнение требований
3. Реализация требований
4. Тестирование разработчиком
5. Выпуск версии
6. Тестирование внутреннего стенда
7. Тестирование тестового стенда клиента
8. Обработка запросов техподдержкой
А теперь нарисуем пару красивых графиков. Скажите мне, на каком этапе легче всего исправить ошибку? Ольга, не зевайте, я в курсе, что этот вопрос задается в каждой книге и все присутствующие знают на него ответ. Давайте вместе с вами нарисуем этот график.
Максим, не делай удивленное лицо, ты считал что график растет на всех этапах? Так вот, нихуя подобного. Между этапами один и два проходит не так мало времени, так что после того, как постановщик нашел багу в логике бизнес процесса – ему будет не так просто найти аналитика, который описывал бизнес логику, оторвать его от марихуаны и заставить кое-что поменять. Иногда проходят месяцы. Между событиями один и два.
Минимальная цена исправления, само собой на третьем и четвертом этапах, это как два пальца.
Увеличение на этапе четыре обусловлено несколькими факторами и на них стоит остановиться подробней. Программист – творец, и после акта творения ему хочется закурить… О чем это я? Ах, да. У нег есть желание создавать дальше не оглядываясь назад. Однако, зная, что они творцы, многие программисты забывают, что они в то же самое время обычные, блядь, шестеренки большого механизма и вообще пролетариат. И вся махина трудового законодательства говорит им – возьми и проверь. Большинство не проверяют. Я проверяю, но таких мало и они выше оплачиваются. Отсюда увеличение цены на этапе четыре.
Вздрогнем и устремимся.
Вы спросите, почему растет цена исправления на этапе пять? Там же все происходит автоматически, заявите вы. А я вам отвечу, что создать и поддерживать систему автоматической сборки и тестирования – дорогое удовольствие. Да и программисту исправлять ошибки на следующее утро или даже в понедельник, не легче, чем Вини-Пуху убедить пчел в том, что он тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь.
По маленькой и двинемся дальше.
Цена исправления ошибки, обнаруженной на этапе тестирования – выше чем стоимость исправления на всех предыдущих этапах, может даже вместе взятых , но тестирование – наше все. О нем подробней я еще расскажу, сейчас только назову причину жизненной необходимости этого этапа. Недешевый этап 6 и 7 необходим потому, что мы с вами существуем в огромном мире. И хотим кушать. Хлеб. Желательно с маслом и колбасой. И чтоб рядом стояла вазочка с икрой. Но, так как мир огромен, а вазочек не так много – есть еще куча пидорасов, жадно смотрящих на уже практически нашу икру. И они не жалеют денег на тестирование.
Например в конторе вышеупомянутого Билли на каждого программиста приходится по четыре тестировщика, у двоих из которых квалификация и прочие линейные характеристики будут побольше чем у этого программиста. А все это почему?
Потому что после этапа семь отступать уже некуда, дальше только кровожадные клиенты. Потому что все помнят о существовании этапа восемь, где цена исправления каждой ошибки равна сумме таковых цен от этапа два до этапа семь. И не меньше. А даже больше, потому как мы с вами хотим не только есть икру ложками, но и жить в таком мире, где нас не считают уродами. Я о репутации.
Не говорите мне, что выводы очевидны и надо тут же ставить надсмотрщиков с кнутами над программистами и аналитиками. Все не так просто.
Мы говорили о цене исправления ошибки. А теперь давайте поговорим о цене обнаружения бага, а это таки две большие разницы.
Нарисовав еще один график, и посмотрев на них в перспективе, что мы видим? Что пахать, как всегда, придется программистам, а тестировщики во всем опять окажутся виноватыми.
Чтоб сделать выводы и продолжить дальше, надо кое-что понять и почувствовать.
Вот аналитики смотрят, какая система SD лучше? Наша или конкурентов? Положа вот этот бутерброд на сердце скажу – моя. То есть мной написанная. В смысле - пальцами правленая и хуйней по этой причине не страдающая. И мне лично по барабану, какая версия мне попалась в руки. Одним словом - не система плоха. По большому счету, система отстойной в хлам не бывает никогда, ибо не идиоты ее писали. Тестировщики и SD меня поддержат: сколько раз приходилось ебать черную кошку в черной комнате, не смотря на то, что ее там не было? Когда это сделаешь раз 50, начинаешь чувствовать, что хотел сказать программер между пивом и сигаретой. Не понимать, а именно чувствовать. Цифра-то она цифра. Но жар, блядь, холодных числ, и дар, блядь, божественных видений никто не отменял. Во всем есть красота. И в этом гнусном ящике тоже. И вот когда ты почувствуешь внутреннюю логику, то она становится близкой и предсказуемой. Вот взять, например, женщину... Хорошая погода, не правда ли? Мимо. Били ли вас, мадемуазель, когда-нибудь по бикини веслом? Что-то тоже не катит. Читали ли вы, мадам, Шопенгауэра? Схлопотал по ебалу, даже не договорив фамилию. Девушка! Хотите кофе в постель? И дрогнуло что-то внутри нее. Нда... Потому что про погоду она слышала раз двести, а про кофе никогда. О чем это я? Ах, да. Так вот, стань ближе к системе. И она станет ближе к тебе. В мануалах есть все - как она устроена, как она ломается, и как ее лечить. Там не сказано только об одном - как ее любить. Ну, не приходило никому в голову. Мне пришло. Дарю вам эту идею безвозмездно.
Конец второй части.
Здесь были рассмотрены вопросы цены исправления и обнаружения ошибок, а также предложен метод повышения эффективности работы с сисстемой.
В следующих частях я планирую пересказать идеи борьбы с мифами и вопросы покрытия тестированием.
По мотивам лекции, прочитанной ведущим программистом отделу SD в четверг, 4 июня 2009 года. А также по мотивам обзорной лекции, прочитанной Бригом в неизвестном здании Новосибирска(Хроники тестировщика). Я практически ничего не добавил от себя, а лишь смержил две отличнейших лекции.
Слушайте и не говорите, что вы не слышали.
Часть первая
Часть вторая.
А теперь давайте выпьем и пойдем дальше.
Этапы разработки, применимые к простым смертным, а значит и к нам:
1. Создание постановки (ТЗ, ЧТЗ, требования)
2. Создание задач на выполнение требований
3. Реализация требований
4. Тестирование разработчиком
5. Выпуск версии
6. Тестирование внутреннего стенда
7. Тестирование тестового стенда клиента
8. Обработка запросов техподдержкой
А теперь нарисуем пару красивых графиков. Скажите мне, на каком этапе легче всего исправить ошибку? Ольга, не зевайте, я в курсе, что этот вопрос задается в каждой книге и все присутствующие знают на него ответ. Давайте вместе с вами нарисуем этот график.
Максим, не делай удивленное лицо, ты считал что график растет на всех этапах? Так вот, нихуя подобного. Между этапами один и два проходит не так мало времени, так что после того, как постановщик нашел багу в логике бизнес процесса – ему будет не так просто найти аналитика, который описывал бизнес логику, оторвать его от марихуаны и заставить кое-что поменять. Иногда проходят месяцы. Между событиями один и два.
Минимальная цена исправления, само собой на третьем и четвертом этапах, это как два пальца.
Увеличение на этапе четыре обусловлено несколькими факторами и на них стоит остановиться подробней. Программист – творец, и после акта творения ему хочется закурить… О чем это я? Ах, да. У нег есть желание создавать дальше не оглядываясь назад. Однако, зная, что они творцы, многие программисты забывают, что они в то же самое время обычные, блядь, шестеренки большого механизма и вообще пролетариат. И вся махина трудового законодательства говорит им – возьми и проверь. Большинство не проверяют. Я проверяю, но таких мало и они выше оплачиваются. Отсюда увеличение цены на этапе четыре.
Вздрогнем и устремимся.
Вы спросите, почему растет цена исправления на этапе пять? Там же все происходит автоматически, заявите вы. А я вам отвечу, что создать и поддерживать систему автоматической сборки и тестирования – дорогое удовольствие. Да и программисту исправлять ошибки на следующее утро или даже в понедельник, не легче, чем Вини-Пуху убедить пчел в том, что он тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь.
По маленькой и двинемся дальше.
Цена исправления ошибки, обнаруженной на этапе тестирования – выше чем стоимость исправления на всех предыдущих этапах, может даже вместе взятых , но тестирование – наше все. О нем подробней я еще расскажу, сейчас только назову причину жизненной необходимости этого этапа. Недешевый этап 6 и 7 необходим потому, что мы с вами существуем в огромном мире. И хотим кушать. Хлеб. Желательно с маслом и колбасой. И чтоб рядом стояла вазочка с икрой. Но, так как мир огромен, а вазочек не так много – есть еще куча пидорасов, жадно смотрящих на уже практически нашу икру. И они не жалеют денег на тестирование.
Например в конторе вышеупомянутого Билли на каждого программиста приходится по четыре тестировщика, у двоих из которых квалификация и прочие линейные характеристики будут побольше чем у этого программиста. А все это почему?
Потому что после этапа семь отступать уже некуда, дальше только кровожадные клиенты. Потому что все помнят о существовании этапа восемь, где цена исправления каждой ошибки равна сумме таковых цен от этапа два до этапа семь. И не меньше. А даже больше, потому как мы с вами хотим не только есть икру ложками, но и жить в таком мире, где нас не считают уродами. Я о репутации.
Не говорите мне, что выводы очевидны и надо тут же ставить надсмотрщиков с кнутами над программистами и аналитиками. Все не так просто.
Мы говорили о цене исправления ошибки. А теперь давайте поговорим о цене обнаружения бага, а это таки две большие разницы.
Нарисовав еще один график, и посмотрев на них в перспективе, что мы видим? Что пахать, как всегда, придется программистам, а тестировщики во всем опять окажутся виноватыми.
Чтоб сделать выводы и продолжить дальше, надо кое-что понять и почувствовать.
Вот аналитики смотрят, какая система SD лучше? Наша или конкурентов? Положа вот этот бутерброд на сердце скажу – моя. То есть мной написанная. В смысле - пальцами правленая и хуйней по этой причине не страдающая. И мне лично по барабану, какая версия мне попалась в руки. Одним словом - не система плоха. По большому счету, система отстойной в хлам не бывает никогда, ибо не идиоты ее писали. Тестировщики и SD меня поддержат: сколько раз приходилось ебать черную кошку в черной комнате, не смотря на то, что ее там не было? Когда это сделаешь раз 50, начинаешь чувствовать, что хотел сказать программер между пивом и сигаретой. Не понимать, а именно чувствовать. Цифра-то она цифра. Но жар, блядь, холодных числ, и дар, блядь, божественных видений никто не отменял. Во всем есть красота. И в этом гнусном ящике тоже. И вот когда ты почувствуешь внутреннюю логику, то она становится близкой и предсказуемой. Вот взять, например, женщину... Хорошая погода, не правда ли? Мимо. Били ли вас, мадемуазель, когда-нибудь по бикини веслом? Что-то тоже не катит. Читали ли вы, мадам, Шопенгауэра? Схлопотал по ебалу, даже не договорив фамилию. Девушка! Хотите кофе в постель? И дрогнуло что-то внутри нее. Нда... Потому что про погоду она слышала раз двести, а про кофе никогда. О чем это я? Ах, да. Так вот, стань ближе к системе. И она станет ближе к тебе. В мануалах есть все - как она устроена, как она ломается, и как ее лечить. Там не сказано только об одном - как ее любить. Ну, не приходило никому в голову. Мне пришло. Дарю вам эту идею безвозмездно.
Конец второй части.
Здесь были рассмотрены вопросы цены исправления и обнаружения ошибок, а также предложен метод повышения эффективности работы с сисстемой.
В следующих частях я планирую пересказать идеи борьбы с мифами и вопросы покрытия тестированием.
суббота, 13 июня 2009 г.
Лекция. Шуточная, но от того не менее серьезная.
Внимание! Автор текста - не я. Это пересказ своими словами того, что я слышал и читал. Надеюсь, никого не обидел.
По мотивам лекции, прочитанной ведущим программистом отделу SD в четверг. А также по мотивам обзорной лекции, прочитанной Бригом в неизвестном здании Новосибирска(Хроники тестировщика). практически ничего не добавил от себя, а лишь смержил две отличнейших лекции.
Слушайте и не говорите, что вы не слышали.
Моменты, котрые будут освещены в этой части:
1. Направление развития тестирования в отдельно взятой компании.
2. Параметры завершенности работы.
3. Мнения участников цикла разработки.
4. Основы взаимодействия участников цикла разработки.
5. Один из мифов тестирования, разработки, да и вообще жизни.
Начнем:
- Господа! Я хочу начать свою лекцию с … да, присаживайтесь и посмотрите, какая вокруг весна, а мы тут паримся в душном офисе.. О чем это я? Передайте-ка мне черный фломастер и да возгорится пламя…
Саша схватил фломастер и провел черную горизонтальную черту поперек доски.
- Вот вы говорите «Царь, царь…». О чем это я? Ах, да, о тестировании. В общем, дамы и два очаровательных господина, я хочу сказать следующее. В любом деле, в том числе и в тестировании, есть несколько подходов. Официальный и неофициальный.
Первый мы используем, когда хотим засрать мозги ближнему своему так, чтоб нам выдали премию, погладили по голове и вообще. Мы находим много багов. Например, берем модуль и находим в нем три сотни ошибок, из которых двести опечаток, а до остальных клиент доберется только если он страдает манией преследования, осложненной маниакально депрессивным психозом. А потом берем число багов, умножаем его на соответствующие приоритеты и получаем еще кучу цифр. Из этих цифр строим десять красивых графиков в Экселе, благо, в нем есть все для этого необходимое. Потом лезем в Интернет, добавляем в отчет что-нибудь слегка – а лучше даже не относящееся к теме. Много говна в родном Интернете. Если босс все еще недоволен – добиваем диаграммами. И уж совсем сравниваем с землей формулами из высшей математики. Любые десять цифр легко переворачиваются так, что любому нормальному человеку уже через три минуты хочется повеситься. А в большинстве случаев начальник, хоть и скотина, но человек нормальный и приставать он к вам уже не будет. Ибо времени у него нет разбирать подобную хрень.
Второй подход диаметрально противоположен и заключается в том, чтоб не ебать мозги начальству, а признаться, что триста багов – это триста багов и делу нихуя не помогут и нужны деньги и идеи на следующие триста.
Зачем вы пришли сюда, господа? За исключением Макса, которому лишь бы не работать. Что, трудно прочесть литературу, заботливо выложенную в интранете и проникнуться? Вы пришли сюда, чтоб понять, что вам делать дальше. Вы пришли сюда за обыкновенным человеческим пониманием. И вся ваша проблема заключается в том, что информации до хуя, а понять ничего не можете. Книжки я вам потом назову и вы их прочтите, они несут разумное, доброе и вечное.
А пока вам надо понять общую идею, общий вектор нашего с вами движения.
Итак, приходит значит, серый волк к бабушке.. О чем это я? Ах да.
Ответьте мне на один простой вопрос. Нам с вами дали задание и мы его делаем. Когда мы с вами будем считать, что работа сделана и можно с чистой совестью требовать заработанные потом и кровью, чтоб тут же пропить их в кафе «Бристоль» и потратить на Прекрасных Дам?
Я и другие программисты скажут вам – как только произошел commit. Только не надо сразу хватать меня за воротник и бить по ебалу. Я университет заканчивал, курсы, у меня на стенке дипломы висят.
Вот вы, тестировщики, считаете, что модуль дописан, когда протестирован. И вы правы.
Так, остальным не верещать, мы медленно идем дальше. ПМ’ы считают, что модуль можно считать дописанным, когда он успешно прошел сборку инсталляции и был утром во вторник отгружен клиентам.
Те из ПМ’ов, у которых есть еврейские корни, справедливо заметят, что все нихуя не так, и модуль считается дописанным, если акт подписан и прошел банковский перевод, который можно тотчас обналичить и использовать так, как я сказал выше.
Что ты размахиваешь ушами, Максим? У вас свое мнение? Ты говоришь, что все вышесказанное пиздежь и провокация и модуль готов, если на него за месяц поступило не сто жалоб, а одна и то, чтоб поправить цвет с василькового на малиновый? Не шуми, ты тоже прав.
Оля сидит и улыбается, и я скажу вам, почему она улыбается. Она знает, что автоматизировать тестирование модуля можно в лучшем случае, если он полгода используется и за эти полгода не был переписан практически с нуля раз десять.
Идем дальше. Когда ПМ пишет, буквально кровью по винчестеру, что надо собрать стенд и протестировать он считает, что все тестировщики тут же подорвутся и щелкнут даже по самой дальней ссылке продукта.
Да вообще, любой нетестировщик наивно считает, что надпись «тестировать продукт» означает покрытие продукта ручным и автоматизированным тестированием процентов на 110. Или на 120.
А в абсолютно то же самое время тестировщики видят это письмо и не видят на нем крови. А думают так: хватит и пары человек на пару дней. Нам и без этого есть чем заняться, порно из Интернета само не скачается.
О чем это я? Да вообще, многие отделы считают, что у нас в SD многовато тестировщиков. Не смейся, Оля, я и сам знаю, что не мешает нанять еще столько же. Но и это не выход, почему-то многие коллеги должностью старше ПМа думают, что тестировщика заменить легко. Наивные. Настоящие тестировщики любят свою работу и могут говорить о ней бесконечно, к ним пМы в очередь стоят. Если такой человек будет работать программистом, то провал его карьеры обеспечен. Но тестирование – это тестирование. Тут свои законы и свои авторитеты.
Итак, основная наша проблема – не деньги. Не нехватка высоко, блядь, оплачиваемых специалистов. Тридцать лет назад один опездол без высшего создал одну из самых крутых софтверных контор в мире. Наша проблема даже не в нехватке ресурсов.
Наша основная проблема – взаимопонимание. Да, Полина, ты правильно говоришь, все телепаты в отпуске.
Конец первой части.
Теперь пост-скриптум, который прочесть прошу: там еще две трети лекции, но я буду продолжать только если кому-то интересно. Поэтому - отпишитесь, кому интересно, хотя бы плюсодином.
В продолжении, если оно последует, будут рассмотрены методы борьбы с мифами, вопросы продукта и процесса разработки.
По мотивам лекции, прочитанной ведущим программистом отделу SD в четверг. А также по мотивам обзорной лекции, прочитанной Бригом в неизвестном здании Новосибирска(Хроники тестировщика). практически ничего не добавил от себя, а лишь смержил две отличнейших лекции.
![[info]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_vgb_sT-QoFuSdK0T7aVvdzzMRsE-8Pn7sogC30O06yE71_i8MQxAg_KUawU46HLac10dJluBZfk3jUeGQmU9OQIzIA1iUQLR797Wk4S4wGwQ=s0-d){kind=small}
Слушайте и не говорите, что вы не слышали.
Моменты, котрые будут освещены в этой части:
1. Направление развития тестирования в отдельно взятой компании.
2. Параметры завершенности работы.
3. Мнения участников цикла разработки.
4. Основы взаимодействия участников цикла разработки.
5. Один из мифов тестирования, разработки, да и вообще жизни.
Начнем:
- Господа! Я хочу начать свою лекцию с … да, присаживайтесь и посмотрите, какая вокруг весна, а мы тут паримся в душном офисе.. О чем это я? Передайте-ка мне черный фломастер и да возгорится пламя…
Саша схватил фломастер и провел черную горизонтальную черту поперек доски.
- Вот вы говорите «Царь, царь…». О чем это я? Ах, да, о тестировании. В общем, дамы и два очаровательных господина, я хочу сказать следующее. В любом деле, в том числе и в тестировании, есть несколько подходов. Официальный и неофициальный.
Первый мы используем, когда хотим засрать мозги ближнему своему так, чтоб нам выдали премию, погладили по голове и вообще. Мы находим много багов. Например, берем модуль и находим в нем три сотни ошибок, из которых двести опечаток, а до остальных клиент доберется только если он страдает манией преследования, осложненной маниакально депрессивным психозом. А потом берем число багов, умножаем его на соответствующие приоритеты и получаем еще кучу цифр. Из этих цифр строим десять красивых графиков в Экселе, благо, в нем есть все для этого необходимое. Потом лезем в Интернет, добавляем в отчет что-нибудь слегка – а лучше даже не относящееся к теме. Много говна в родном Интернете. Если босс все еще недоволен – добиваем диаграммами. И уж совсем сравниваем с землей формулами из высшей математики. Любые десять цифр легко переворачиваются так, что любому нормальному человеку уже через три минуты хочется повеситься. А в большинстве случаев начальник, хоть и скотина, но человек нормальный и приставать он к вам уже не будет. Ибо времени у него нет разбирать подобную хрень.
Второй подход диаметрально противоположен и заключается в том, чтоб не ебать мозги начальству, а признаться, что триста багов – это триста багов и делу нихуя не помогут и нужны деньги и идеи на следующие триста.
Зачем вы пришли сюда, господа? За исключением Макса, которому лишь бы не работать. Что, трудно прочесть литературу, заботливо выложенную в интранете и проникнуться? Вы пришли сюда, чтоб понять, что вам делать дальше. Вы пришли сюда за обыкновенным человеческим пониманием. И вся ваша проблема заключается в том, что информации до хуя, а понять ничего не можете. Книжки я вам потом назову и вы их прочтите, они несут разумное, доброе и вечное.
А пока вам надо понять общую идею, общий вектор нашего с вами движения.
Итак, приходит значит, серый волк к бабушке.. О чем это я? Ах да.
Ответьте мне на один простой вопрос. Нам с вами дали задание и мы его делаем. Когда мы с вами будем считать, что работа сделана и можно с чистой совестью требовать заработанные потом и кровью, чтоб тут же пропить их в кафе «Бристоль» и потратить на Прекрасных Дам?
Я и другие программисты скажут вам – как только произошел commit. Только не надо сразу хватать меня за воротник и бить по ебалу. Я университет заканчивал, курсы, у меня на стенке дипломы висят.
Вот вы, тестировщики, считаете, что модуль дописан, когда протестирован. И вы правы.
Так, остальным не верещать, мы медленно идем дальше. ПМ’ы считают, что модуль можно считать дописанным, когда он успешно прошел сборку инсталляции и был утром во вторник отгружен клиентам.
Те из ПМ’ов, у которых есть еврейские корни, справедливо заметят, что все нихуя не так, и модуль считается дописанным, если акт подписан и прошел банковский перевод, который можно тотчас обналичить и использовать так, как я сказал выше.
Что ты размахиваешь ушами, Максим? У вас свое мнение? Ты говоришь, что все вышесказанное пиздежь и провокация и модуль готов, если на него за месяц поступило не сто жалоб, а одна и то, чтоб поправить цвет с василькового на малиновый? Не шуми, ты тоже прав.
Оля сидит и улыбается, и я скажу вам, почему она улыбается. Она знает, что автоматизировать тестирование модуля можно в лучшем случае, если он полгода используется и за эти полгода не был переписан практически с нуля раз десять.
Идем дальше. Когда ПМ пишет, буквально кровью по винчестеру, что надо собрать стенд и протестировать он считает, что все тестировщики тут же подорвутся и щелкнут даже по самой дальней ссылке продукта.
Да вообще, любой нетестировщик наивно считает, что надпись «тестировать продукт» означает покрытие продукта ручным и автоматизированным тестированием процентов на 110. Или на 120.
А в абсолютно то же самое время тестировщики видят это письмо и не видят на нем крови. А думают так: хватит и пары человек на пару дней. Нам и без этого есть чем заняться, порно из Интернета само не скачается.
О чем это я? Да вообще, многие отделы считают, что у нас в SD многовато тестировщиков. Не смейся, Оля, я и сам знаю, что не мешает нанять еще столько же. Но и это не выход, почему-то многие коллеги должностью старше ПМа думают, что тестировщика заменить легко. Наивные. Настоящие тестировщики любят свою работу и могут говорить о ней бесконечно, к ним пМы в очередь стоят. Если такой человек будет работать программистом, то провал его карьеры обеспечен. Но тестирование – это тестирование. Тут свои законы и свои авторитеты.
Итак, основная наша проблема – не деньги. Не нехватка высоко, блядь, оплачиваемых специалистов. Тридцать лет назад один опездол без высшего создал одну из самых крутых софтверных контор в мире. Наша проблема даже не в нехватке ресурсов.
Наша основная проблема – взаимопонимание. Да, Полина, ты правильно говоришь, все телепаты в отпуске.
Конец первой части.
Теперь пост-скриптум, который прочесть прошу: там еще две трети лекции, но я буду продолжать только если кому-то интересно. Поэтому - отпишитесь, кому интересно, хотя бы плюсодином.
В продолжении, если оно последует, будут рассмотрены методы борьбы с мифами, вопросы продукта и процесса разработки.
пятница, 12 июня 2009 г.
Однако
У соседа на следующей неделе защита.
Включаю по порядку:
Любэ- Скоро дембель
5'nizza - Солдат
Любэ - Комбат
Status Quo - You're in the Army Now
Любэ - Солдат
А он хоть бы слово. Сидит, пишет...
Включаю по порядку:
Любэ- Скоро дембель
5'nizza - Солдат
Любэ - Комбат
Status Quo - You're in the Army Now
Любэ - Солдат
А он хоть бы слово. Сидит, пишет...
среда, 10 июня 2009 г.
Рутина
Добрый день!
Доклад-семинар "Тестирование в отделе SD - мифы и реальность"
Предлагаю провести сегодня в Екб, ориентировочно в 17:00 по Екб.
--
С уважением,
Руководитель отдела разработки
Если б я гораздо меньше уважал работу наших прекрасных тестировщиц, я бы предложил переименовать семинар в "Тестирование в отделе SD - миф или реальность".
, а вот в ТСС с радостью провел бы семинар со своим вариантом названия. И себя бы раскритиковал в первую очередь, хех.
Доклад-семинар "Тестирование в отделе SD - мифы и реальность"
Предлагаю провести сегодня в Екб, ориентировочно в 17:00 по Екб.
--
С уважением,
Руководитель отдела разработки
Если б я гораздо меньше уважал работу наших прекрасных тестировщиц, я бы предложил переименовать семинар в "Тестирование в отделе SD - миф или реальность".
, а вот в ТСС с радостью провел бы семинар со своим вариантом названия. И себя бы раскритиковал в первую очередь, хех.
Вопрос
Какой у Вас опыт молчания? Непрерывного. Учитывать последние три - пять лет.
У меня три дня. Если с перерывами, то 10-40 слов в неделю...
Доставалось же тому, кого я потом ловил...
У меня три дня. Если с перерывами, то 10-40 слов в неделю...
Доставалось же тому, кого я потом ловил...
вторник, 9 июня 2009 г.
Позволь мне рассказать о том как идут дела
Новости какие в нашем маленьком городке
Саммит будет.
Плевать.
Бензин дорожает.
Плевать.
Романовых реабилитировали.
На-пле-вать.
А, вот еще что:
Alai Oli из Екатеринбурга уезжает жить в Санкт-Петербург.
Наверное, хорошо. Они создадут новую музыку и новые ритмы. Но в принципе - тоже неважно.
Ну а у меня пока... пока все ОК
Какие мировые и региональные новости важны Вам?
Саммит будет.
Плевать.
Бензин дорожает.
Плевать.
Романовых реабилитировали.
На-пле-вать.
А, вот еще что:
Alai Oli из Екатеринбурга уезжает жить в Санкт-Петербург.
Наверное, хорошо. Они создадут новую музыку и новые ритмы. Но в принципе - тоже неважно.
Ну а у меня пока... пока все ОК
Какие мировые и региональные новости важны Вам?
Не стреляйте в пианиста
К моим заметкам на полях, выписки из нижеуказанной книги.
Урок 238. Нанимай людей, любящих свою работу.
Оценивай энтузиазм претендентов и будь осторожен с теми, кто имеет длинную историю отношений с предыдущими работодателями. Особенно с теми, кто плохо отзывается о предыдущей работе
Урок 239 Нанимай честных людей.
Твой отдел часто поставляет противоречивую информацию, но твои клиенты доверяют тебе и это твой самый ценный актив. От характера твоих сотрудников будет зависеть уровень этого доверия.
"Lessons learned in software testing", Cem Kaner, James Bach, Bret Pettichord
P.S. Если что, то здесь и далее за перевод не пинать. Или пинать, иногда полезно.
Урок 238. Нанимай людей, любящих свою работу.
Оценивай энтузиазм претендентов и будь осторожен с теми, кто имеет длинную историю отношений с предыдущими работодателями. Особенно с теми, кто плохо отзывается о предыдущей работе
Урок 239 Нанимай честных людей.
Твой отдел часто поставляет противоречивую информацию, но твои клиенты доверяют тебе и это твой самый ценный актив. От характера твоих сотрудников будет зависеть уровень этого доверия.
"Lessons learned in software testing", Cem Kaner, James Bach, Bret Pettichord
P.S. Если что, то здесь и далее за перевод не пинать. Или пинать, иногда полезно.
понедельник, 8 июня 2009 г.
Друзья
Френды мои дорогие. В связи с периодом летних отпусков в моей ленте за день появляется не больше 10 записей, в то время, как я хочу не больше сорока.
В связи с этим:
1. Посоветуйте интересные журналы, тематические и не очень, желательно - регулярно обновляемые.
2. Напомните мне, кого из вас тоже надо читать, а я-то подлец, и не добавил.
И как последний SEO'шник (или как их там) скажу: запощу у себя рассказ о том как я узнал и что увидел в ЖЖ у тех из посоветовавших, чьим советам я последую и дабавлю-таки новых френдов. Ну, если надо оно вам.
И кот жаждет общения.
В связи с этим:
1. Посоветуйте интересные журналы, тематические и не очень, желательно - регулярно обновляемые.
2. Напомните мне, кого из вас тоже надо читать, а я-то подлец, и не добавил.
И как последний SEO'шник (или как их там) скажу: запощу у себя рассказ о том как я узнал и что увидел в ЖЖ у тех из посоветовавших, чьим советам я последую и дабавлю-таки новых френдов. Ну, если надо оно вам.
И кот жаждет общения.
суббота, 6 июня 2009 г.
Вопросик такой...
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2007/08/15.html
Отличная статья Лео, рекомендую к прочтению.
По ее мотивам мысль.
Уссурийских тигров осталось сотни четыре и имеет смысл заняться увеличением их численности ибо КОТЫ ЖЕ!
Выводы властей - охоту запретить шкуры не продавать, ежегодно пересчитывать тигров.
Предлагаю альтернативу.
Берем несколько зарекомендовавших себя владельцев частного капитала - дерипаску\абрамовича или еще кого. Четырех. Делим между ними тигров - по сто штук на каждого.
И делаем финт ушами: выдаем им лицензию на неограниченную коммерческую охоту\отстрел\отлов\пошив ковров из шкурок.
Кстати, шкурка уссурийского тигра стоит примерно 2-10к неродных денег. А какое можно сафари устроить? С вертолета итпх. Туризм, экзотика, ептыть.
Дерипаски - они не мы, у них конкретно сейчас покушать и выпить есть на что. Они смотрят вдаль, ага? Жалкие 4 сотни шкур - это несерьезно. Решительно отгружают бабла ученым, чтоб те быстро нашли выход из ситуации.
Ученые, увидев негосударственное финансирование ипересчитав его на спирт будущие возможности использования этого бабла, тут же придумывают методы и способы. И тигры тут же начинают люто, бешено трахаться и размножаться, потому что деваться им уже некуда, в игру вступает частный капитал. Ничего личного, котики, just business.
Итого: люто возросшее количество задроченных от непрерывного секса тигров, которых в определенный момент жизни отстреливают;секс сафари-туристы, создание отрасли, шкура тигра в каждый дом, самогонные заводы для сугрева иностранцев по всей сибири.
Ну как, люди, PROFIT?
Кот как бы говорит: Не трогать котов! Только гладьте. Гладьте котов, суки.
Отличная статья Лео, рекомендую к прочтению.
По ее мотивам мысль.
Уссурийских тигров осталось сотни четыре и имеет смысл заняться увеличением их численности ибо КОТЫ ЖЕ!
Выводы властей - охоту запретить шкуры не продавать, ежегодно пересчитывать тигров.
Предлагаю альтернативу.
Берем несколько зарекомендовавших себя владельцев частного капитала - дерипаску\абрамовича или еще кого. Четырех. Делим между ними тигров - по сто штук на каждого.
И делаем финт ушами: выдаем им лицензию на неограниченную коммерческую охоту\отстрел\отлов\пошив ковров из шкурок.
Кстати, шкурка уссурийского тигра стоит примерно 2-10к неродных денег. А какое можно сафари устроить? С вертолета итпх. Туризм, экзотика, ептыть.
Дерипаски - они не мы, у них конкретно сейчас покушать и выпить есть на что. Они смотрят вдаль, ага? Жалкие 4 сотни шкур - это несерьезно. Решительно отгружают бабла ученым, чтоб те быстро нашли выход из ситуации.
Ученые, увидев негосударственное финансирование и
Итого: люто возросшее количество задроченных от непрерывного секса тигров, которых в определенный момент жизни отстреливают;
Ну как, люди, PROFIT?
Кот как бы говорит: Не трогать котов! Только гладьте. Гладьте котов, суки.
Ы!
Прочитав этот пост юзера , я подумал: быть того не бывает. Сугубо потому, что не бывает вообще.
А сегодня в 4 часа утрабез объявления войны в состоянии легкой депривации в воспаленное дурной душой воображение пришла сакральная в своей скульптурной законченности мысль:"Ну а хуле?"
Итого:
Вам не кажется, яйцо действительно инсталлировано под углом.
После этого мозг подумал заголовок поста. Потом произнес его вслух: "Ы!".
И ему понравилось. Короче, у меня была пачка из пятнадцати штук, час времени и та самая сакральная мысль в голове. Еще голова думала, как обрадуется сосед, проснумшись и пройдя на кухню, вознамерившись сожрать часть. Он-то тот пост не читал.
А что полезного сегодня сделали Вы?
P.S. Часть потом пришлось убрать, потому что захотелось чаю.
P.P.S. В результатени единого разрыва ни одно не было разбито.
P.P.P.S. Прошу прощения за качество съемки, мобильник =(
А сегодня в 4 часа утра
Итого:
Вам не кажется, яйцо действительно инсталлировано под углом.
После этого мозг подумал заголовок поста. Потом произнес его вслух: "Ы!".
И ему понравилось. Короче, у меня была пачка из пятнадцати штук, час времени и та самая сакральная мысль в голове. Еще голова думала, как обрадуется сосед, проснумшись и пройдя на кухню, вознамерившись сожрать часть. Он-то тот пост не читал.
А что полезного сегодня сделали Вы?
P.S. Часть потом пришлось убрать, потому что захотелось чаю.
P.P.S. В результате
P.P.P.S. Прошу прощения за качество съемки, мобильник =(
Рутина.
Меня назначили
Кот как бы говорит: Наставник-то неглуп. w_bf, если не считать позапрошлый месяц безработицы, когда у тебя был отпуск?
Я грустно отвечу коту, что с апреля 2007 года - не было у меня отпусков. А до апреля 2007 и работы особой не было.
пятница, 5 июня 2009 г.
Не стреляйте в пианиста
К моим заметкам на полях, выписки из нижеуказанной книги.
Урок 237. Нанимай по с согласия коллег.
Пусть интервью с кандидатами проводит кто-нибудь из полноценных членов твоей команды и\или тот, кто тесно работает с твоей группой. Проводящий интервью может наложить вето на кандидатуру,кроме тех случаев, когда оно основано на на половых, расовых, возрастных или других незаконных признаках, предвзятость должна быть связана с возможностью выполнения работы кандидатом.
Легко уволить[ненанять?] и говорить, что вето стало причиной. Иногда и мы совершили ошибки нанимая, включая найм террористов полового фронта [sexual harassers]. Главной причиной (плохо сформулированной, но твердой) причиной отказа была реакция одного из ваших коллег. Внимательно и с пониманием выслушай мнения коллег, но отменяй вето, если, по твоему мнению, оно связано с дискриминацией.
"Lessons learned in software testing", Cem Kaner, James Bach, Bret Pettichord
P.S. Если что, то здесь и далее за перевод не пинать. Или пинать, иногда полезно.
Урок 237. Нанимай по с согласия коллег.
Пусть интервью с кандидатами проводит кто-нибудь из полноценных членов твоей команды и\или тот, кто тесно работает с твоей группой. Проводящий интервью может наложить вето на кандидатуру,кроме тех случаев, когда оно основано на на половых, расовых, возрастных или других незаконных признаках, предвзятость должна быть связана с возможностью выполнения работы кандидатом.
Легко уволить[ненанять?] и говорить, что вето стало причиной. Иногда и мы совершили ошибки нанимая, включая найм террористов полового фронта [sexual harassers]. Главной причиной (плохо сформулированной, но твердой) причиной отказа была реакция одного из ваших коллег. Внимательно и с пониманием выслушай мнения коллег, но отменяй вето, если, по твоему мнению, оно связано с дискриминацией.
"Lessons learned in software testing", Cem Kaner, James Bach, Bret Pettichord
P.S. Если что, то здесь и далее за перевод не пинать. Или пинать, иногда полезно.
четверг, 4 июня 2009 г.
Хех
Вы кучка поющих и пляшуших испражнений, вы мусор, копошащийся на дне силосной ямы. Бог бросил вас, признайтесь, вы не нужны ему.
Неповторимая красота снежинки - это не про вас.
[Вслух]
- Здравствуйте, пожалуйста, подробней опишите Вашу проблему...
Неповторимая красота снежинки - это не про вас.
[Вслух]
- Здравствуйте, пожалуйста, подробней опишите Вашу проблему...
Не стреляйте в пианиста
К моим заметкам на полях, выписки из нижеуказанной книги.
Урок 236. Рассматривай все возможности найма.
Рассматривай различные кандидатуры, особенно в ситуации жестокого рынка труда..
Например адвокаты и бухгалтера сильны в аналитике; многим будет интересны в расходы за год (или больше) на изучение и разработку продукта. Другой пример: ведущий программист или проект-менеджер, которая стала матерью-одиночкой и нуждается в уменьшении нагрузки и числа рабочих часов. Еще пример — сотрудник в отставке может искать место с меньшей нагрузкой. Предложение о 35 часовой рабочей неделе с гибким графиком может получить сотрудник с уникальными навыками, на год или два.
"Lessons learned in software testing", Cem Kaner, James Bach, Bret Pettichord
P.S. Если что, то здесь и далее за перевод не пинать. Или пинать, иногда полезно.
Урок 236. Рассматривай все возможности найма.
Рассматривай различные кандидатуры, особенно в ситуации жестокого рынка труда..
Например адвокаты и бухгалтера сильны в аналитике; многим будет интересны в расходы за год (или больше) на изучение и разработку продукта. Другой пример: ведущий программист или проект-менеджер, которая стала матерью-одиночкой и нуждается в уменьшении нагрузки и числа рабочих часов. Еще пример — сотрудник в отставке может искать место с меньшей нагрузкой. Предложение о 35 часовой рабочей неделе с гибким графиком может получить сотрудник с уникальными навыками, на год или два.
"Lessons learned in software testing", Cem Kaner, James Bach, Bret Pettichord
P.S. Если что, то здесь и далее за перевод не пинать. Или пинать, иногда полезно.
среда, 3 июня 2009 г.
Рутина
Количество, сложность(для меня) и интерес к заданиям требуют моего как минимум десяти-двенадцатичасового присутствия на рабочем месте. Сознание в принципе не против, если будет покурить.
Когда это сообщили организму, он выразлся так:
- Уходить позже можно только на пару часиков, потом уже будут проблемы с транспортом, а вот просыпаться раньше будешь сам, и это только раз. Два - тогда придеться меня кормить.
- Пока не на что.
- А хрена ли ты тогда вообще туда ходишь?
Тут я не нашел, что ответить и в утешение заварил липтон, хоть и пакетиковый, зато с лимоном.
Да, кстати, поздравили тестировщицу букетиком и конвертиком, разлили на ее стол ии клаву воду из вазы, а когда пили чай, у старожилов зашел разговор, что один из главных (по мнению некоторых) алкоголиков отдела послезавта женится и, вроде как, должность вакантна. Я не понимаю, фатум существует, что ли? И судьба ведет меня к неизбежности?
И еще. Надеюсь, сегодня будет еще один урок Сэма Канера "Lessons Learned in Software Testing", но, сдается мне, каждый день я уже не буду успевать. Постараюсь раз в два дня выпускать-то уж наверняка.
Кот смотрит с укоризной и как бы говорит мне: о кошках надо думать, о кошках. Посмотри вокруг, w_bf.
Когда это сообщили организму, он выразлся так:
- Уходить позже можно только на пару часиков, потом уже будут проблемы с транспортом, а вот просыпаться раньше будешь сам, и это только раз. Два - тогда придеться меня кормить.
- Пока не на что.
- А хрена ли ты тогда вообще туда ходишь?
Тут я не нашел, что ответить и в утешение заварил липтон, хоть и пакетиковый, зато с лимоном.
Да, кстати, поздравили тестировщицу букетиком и конвертиком, разлили на ее стол ии клаву воду из вазы, а когда пили чай, у старожилов зашел разговор, что один из главных (по мнению некоторых) алкоголиков отдела послезавта женится и, вроде как, должность вакантна. Я не понимаю, фатум существует, что ли? И судьба ведет меня к неизбежности?
И еще. Надеюсь, сегодня будет еще один урок Сэма Канера "Lessons Learned in Software Testing", но, сдается мне, каждый день я уже не буду успевать. Постараюсь раз в два дня выпускать-то уж наверняка.
Кот смотрит с укоризной и как бы говорит мне: о кошках надо думать, о кошках. Посмотри вокруг, w_bf.
вторник, 2 июня 2009 г.
Рутина
w_bf грустно глядит на сто рублей и думает:
Что за жизнь, второй раз за месяц судьба ставит меня перед выбором: пообедать или скинуться на подарок тестировщице. Решение очевидно, но фатум мог бы быть пооригинальней.
Зарплаты пока не дали, но зато дали блокнотик и карандаш!
P.S. Конечно скинусь, тестировщицы - наше все.
Кот символизирует.
Что за жизнь, второй раз за месяц судьба ставит меня перед выбором: пообедать или скинуться на подарок тестировщице. Решение очевидно, но фатум мог бы быть пооригинальней.
Зарплаты пока не дали, но зато дали блокнотик и карандаш!
P.S. Конечно скинусь, тестировщицы - наше все.
Кот символизирует.
понедельник, 1 июня 2009 г.
Не стреляйте в пианиста
К моим заметкам на полях, выписки из нижеуказанной книги.
Урок 235. Штат тестировщиков с разным опытом.
Не пытайтесь нанимать в штат людей, каждый из которых имеет степень бакалавра в IT, 2 года опыта тестирования, опыт автоматизированного тестирования и так далее. Создай команду с уникальными специализациями, отличающимися друг от друга. Мы нанимали нескольких человек, которые никтода не тестировали, но имели другой, подходящий, жизненный опыт. Они могут быть очень успешными, если ты найдешь навыки необходимые тебе от группы.
Мы не говорим тебе, что не надо нанимать программистов, хотя все так считают. Твои задачи шире. Например, ты можешь натренировать сотрудников во многих сфераах знаний, не связанных с программированием. Твои люди могут быть не программистами, но при этом иметь достаточно знаний, которые твои программисты не имеют. Создай команду с индивидуальными возможностями, дополняющими друг друга.
Например (этот пример из успешного личного опыта), представь умного человека в роли адвоката, умеющего анализировать разные документы. Ты можешь дать каждому возможность натренировать себя как адвокат, директор продаж, маркетолог (одного мы наняли для того, чтоб научить штат новым методам исследования и написания багрепортов и рисования документов отдела маркетинга), специалиста по ремонту техники, библиотекаря (подумай о тестовой базе или другой необычной системе) , программист, менеджер проектов(несофтверных), техсаппорт с опытом поддержки продуктов, подобных тому, что вы тестируете, переводчик(особенно полезен, если твоя компания выпускает продукты на нескольких языках), секретарь (подумай о всей накопленной информации, ее хранении и обороте, управлении временем, твоим и твоих сотрудников), сисадмин, который разбирается в сетях, или пользователь продукта, который ты тестируешь. Некоторые(или многие) навыки могли бы принести пользу продукту.
Ограничение применимости совета: для некоторых продуктов тестировщик должен быть обучен программе. Для создания интересных тестов, ты должен уметь писать код. В некоторых компаниях тестировщиков непрограммистов будут третировать, держать за второсортных работников, вне зависимости от того, насколько они хороши. В таком случае, ты должен нанимать программистов. Твоей задачей будет нанять программистов которые имеют разнообразный опыт. Исходя из нашего опыта — это будет непросто, но это достижимо в хорошей компании и в индустрии за несколько циклов разработки.
Нужно упомянуть вопрос и другого разнообразия. Публикуются статьи о расизме, сексизме и пидороненавистничестве[стреляйте в меня, я только так одним словом перевел агеизм] в компьютерной индустрии, и мы видели тому примеры. Нанимай, тренируй, плати и содействуй сознанию того, чтоб результат работы группы более важен, чем цвет кожи. Чем шире уровень культуры и жизненный опыт твоих сотрудников, тем больше путей они проанализируют в продукте и тем больше проблем они найдут. Разнообразь опыт ничего не избегая[последня фраза и еще пара откровенно корявые, но я вообще не врубился в фразу автора].
"Lessons learned in software testing", Cem Kaner, James Bach, Bret Pettichord
P.S. Если что, то здесь и далее за перевод не пинать. Или пинать, иногда полезно.
Урок 235. Штат тестировщиков с разным опытом.
Не пытайтесь нанимать в штат людей, каждый из которых имеет степень бакалавра в IT, 2 года опыта тестирования, опыт автоматизированного тестирования и так далее. Создай команду с уникальными специализациями, отличающимися друг от друга. Мы нанимали нескольких человек, которые никтода не тестировали, но имели другой, подходящий, жизненный опыт. Они могут быть очень успешными, если ты найдешь навыки необходимые тебе от группы.
Мы не говорим тебе, что не надо нанимать программистов, хотя все так считают. Твои задачи шире. Например, ты можешь натренировать сотрудников во многих сфераах знаний, не связанных с программированием. Твои люди могут быть не программистами, но при этом иметь достаточно знаний, которые твои программисты не имеют. Создай команду с индивидуальными возможностями, дополняющими друг друга.
Например (этот пример из успешного личного опыта), представь умного человека в роли адвоката, умеющего анализировать разные документы. Ты можешь дать каждому возможность натренировать себя как адвокат, директор продаж, маркетолог (одного мы наняли для того, чтоб научить штат новым методам исследования и написания багрепортов и рисования документов отдела маркетинга), специалиста по ремонту техники, библиотекаря (подумай о тестовой базе или другой необычной системе) , программист, менеджер проектов(несофтверных), техсаппорт с опытом поддержки продуктов, подобных тому, что вы тестируете, переводчик(особенно полезен, если твоя компания выпускает продукты на нескольких языках), секретарь (подумай о всей накопленной информации, ее хранении и обороте, управлении временем, твоим и твоих сотрудников), сисадмин, который разбирается в сетях, или пользователь продукта, который ты тестируешь. Некоторые(или многие) навыки могли бы принести пользу продукту.
Ограничение применимости совета: для некоторых продуктов тестировщик должен быть обучен программе. Для создания интересных тестов, ты должен уметь писать код. В некоторых компаниях тестировщиков непрограммистов будут третировать, держать за второсортных работников, вне зависимости от того, насколько они хороши. В таком случае, ты должен нанимать программистов. Твоей задачей будет нанять программистов которые имеют разнообразный опыт. Исходя из нашего опыта — это будет непросто, но это достижимо в хорошей компании и в индустрии за несколько циклов разработки.
Нужно упомянуть вопрос и другого разнообразия. Публикуются статьи о расизме, сексизме и пидороненавистничестве[стреляйте в меня, я только так одним словом перевел агеизм] в компьютерной индустрии, и мы видели тому примеры. Нанимай, тренируй, плати и содействуй сознанию того, чтоб результат работы группы более важен, чем цвет кожи. Чем шире уровень культуры и жизненный опыт твоих сотрудников, тем больше путей они проанализируют в продукте и тем больше проблем они найдут. Разнообразь опыт ничего не избегая[последня фраза и еще пара откровенно корявые, но я вообще не врубился в фразу автора].
"Lessons learned in software testing", Cem Kaner, James Bach, Bret Pettichord
P.S. Если что, то здесь и далее за перевод не пинать. Или пинать, иногда полезно.
Так
Ярко и весело раскрашенные результаты учета рабочего времени за четыре дня. 29-го я систему переставлял, и настраивал, а 31-го в воскресенье забежал на работу. Забавненько...
Выводы очевидны: какого хрена я так редко обедаю??!!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)